Карантин подпитывает идею развода? Психолог предостерегает от этого
Карантин многих уже надоевших предположений стал испытанием и клятвы, этой любви, и радости и невзгод. Дома проблемы в отношениях стали настолько очевидными, что их уже невозможно закрыть. Однако даже если вы начали смотреться так, как будто вас и вашего партнера больше нет в пути, пока не утихнет кризис с коронавирусом, психологи по радикальному решили не меняться по очереди..
В связи с карантином закрытия границ мира и домов населения новость об увеличении количества разводов вскоре распространилась в зарубежных СМИ. Первые рекордные по количеству запросов выделяются по количеству прославленных Китая, аналогичная судьба для зарубежных СМИ предвещает и США..
Однако психолог и психотерапевт Раймонда Томкевиченене выделяет, что еще рано делать выводы о том, мог ли карантин привести к увеличению числа разводов..
Хотя информация об увеличении числа разводов после карантина в конкретных странах поныне до нас доходит, насколько мне известно, исследований, подтверждающих это, нет. Чтобы понять статистику разводов и их причины, необходимы более подробные и продолжительные исследования. По словам психолога, оценивать, мог ли карантин оказаться основой развода пары, просто заранее, тем более что решение о разрыве отношений во многих случаях занимает времени гораздо выше..
От жизни к стратегии выживания
Делая выводы о разводе, вызванном карантином, на начальной стадии, становится ясно, что один из кризисов, которые мы переживаем в настоящий момент, неизбежно изменил наш образ жизни. «Жить так, как мы жили поныне, на данный момент невозможно», — говорит Р. Томкявичене..
Кризис — это шок, он случится с нами неожиданно и придёт снаружи. Ситуация не это результат наших действий, результатом долгосрочного проекта или того, что мы выполнили друг для друга, хотим мы того или нет. Мы только что стали жертвами кризиса и охватили практически все сферы жизни.
То, как мы жили поныне в контексте нынешних дней, больше не работает. Вряд ли есть хоть одна сфера супружеской жизни, не затронутая этим кризисом: остро стоит вопрос личного пространства, есть неразбериха в отношении воспитания детей, изменилась повестка дня, ограничились работа, торговые ритуалы и досуг. Человеку стало непонятно, как жить на данный момент и что будет дальше, — говорит Р. Томкявичюс, — пугает..
Мы можем представить, как приближаемся к надвигающемуся буйволу. Тогда в голове только одна мысль: что сделать?
Вне обычного цикла жизни человек переживает шок, который проявляется в очень серьезном расстройстве, иногда даже вызывая шок. В этом состоянии, по словам психолога, мы переходим от жизненной стратегии к стратегии выживания, при которой разум начинает действовать иначе, чем в нормальных условиях..
Представим, что мы видим, как пытаемся приблизиться к буйволу. Тогда в голове только одна мысль: что сделать? В состоянии шока активируется стратегия выживания и мобилизации, усиливаются человеческие ощущения, возрастает тревожность и чувствительность..
Когда человек находится в состоянии сильного стресса, образно говоря, он может даже не чувствовать, что делают его руки или ноги, благодаря этому нужно понимать, что реакции дома будут не такими, как поныне. Естественно, что резкая, излишне своя реакция на любое заявление партнера во время кризиса, естественно, возможна », — отмечает Томкевиенен..
От проблем некуда было бежать
По словам психолога, есть два выхода из порочного круга кризиса: положительный, когда кризис дозволительно, и отрицательный, когда он все еще стоит..
Практически в каждом кризисе применены не только стрессы, но и творческие силы. Конечно, на данный момент даже это сложно. Например, в начале карантина было трудно просто пройтись, так как компании пережили настоящую опасность болезни, — говорит Томкявичюс..
По словам психолога, в необычных условиях карантина некоторые пары могут подвергнуться действию множества вещей, которые раньше оставались незамеченными..
В обычной жизни можно спрятаться от трудностей определенных отношений, заняться чем-нибудь другим, игнорировать это, и теперь острые, давние и болезненные проблемы стали появляться все труднее и труднее. невидимый. Ясно, что видеть их неуютно и больно, может показаться, что они абсолютно не приехали вовремя », — отмечает Р. Томкеви..
Однако, если выделенная черта партнера, которую вы раньше не видели, на данный момент кажется невыносимой, это может показаться тем, что вы более чувствительны ко всему, чем во многих случаях, отмечает психолог..
Скорее всего, эти качества были партнером в прошлом, и часто появились некоторые ценностные конфликты, но в настоящий момент наши шансы принять некоторые из самых сложных вещей уменьшились, поскольку мы уменьшились. Стрессовые и тревожные состояния. Воспаление реакции на определенные проблемы может быть с тем связано, что на данный момент мы на все гораздо более чутко реагируем, — считает Р. Томкявичене..
Реакция на определенные проблемы может быть благодаря тому, что На данный момент мы ко всему гораздо более чувствительны..
Важно не делать резких движений
Кризис в отношениях Перед лицом кризиса, связанного с коронавирусом, парам, пережившим психологическое обследование, рекомендуется назвать то, что не даёт душевного покоя, но никаких скороспешных решений не принимать и требовать, чтобы партнер здесь и на данный момент изменился..
Лучшее, что вы можете сделать прямо сейчас во время кризиса в отношениях, — это перечислить, что конкретно вам мешает, однако не торопитесь их решать или требовать смены партнера. Не надо делать резких движений, не принимайте резких решений.
В это время может быть полезно прояснить отношения, поговорить о проблемах, услышать себя и иную сторону, но важно понимать, что время плохо и на определенный период времени. Компании достаточно часто представляют, что что-то делать необходимо немедленно: у меня есть проблема, я засучил рукава, и я пойду путем ее решения..
Однако стоит иметь ввиду, что мир жизни и отношений кажется нам другим, чем когда мы возвращаемся в Обычную жизнь, — говорит Р. Томкявичюс..
Видеть негативное само по себе благотворно, так как видеть сложные вещи требует смелости..
Решительные решения принимаются из-за волнения
По словам психолога, переживаемая во время кризиса тревога может вызвать побуждение к принятию кардинальных решений — порвать отношения, развестись, жить отдельно, так как тревогу легче избежать, предприняв определенные действия..
Однако сейчас не время для таких судьбоносных решений, говорит Р. Томкявичене, но простые вещи, к примеру четкая повестка дня, четкое распределение времени и пространства, сильно помогают при униженной тревоге и самоконтроле..
В кризис уместно было бы сосредоточиться и прожить эти дни. Пережив эти дни, живите следующим днем и планируйте на эти дни. Отличный вариант спасти пару во время кризиса — организовать пространство и время.
Это может показаться забавным или безмерно простым, но полезно взять лист и записать, что и когда вы встаете, работаете, какое место необходимо члену семьи для работы или учебы, кто что будет делать, когда и какие дела по дому. Четкое понимание того, что и что мы будем делать, поможет сделать волнение меньше..
Когда тревожность уменьшается, вероятность домашних трений и конфликтов, которые естественно появляются, когда члены семьи не знают, открыв какое то время в одной зоне для жилья, также уменьшается. По словам Р. Томкявичене, карантин — самая большая проблема для членов семейства, у которых мало места в доме, но имеются острая необходимость в личном пространстве..
Лучшее, что вы можете сделать прямо сейчас во время кризиса в отношениях, — это перечислить, что конкретно вам неприятно, однако не торопитесь с этим, чтобы решить или "настойчиво попросить", чтобы ваш партнер изменился..
Раскрытие проблемы — хороший символ
Это может звучать неубедительно, но в каждом кризисе вы можете попытаться учитывать и положительные стороны. По словам Р. Томкявичене, видеть в отношениях только негативное и вмешиваться в отношения можно благотворно..
«Если даже происшествие между старой парой внезапно всплыл на поверхность, в нем есть положительная сторона — мы в конце концов сможем игнорировать его, улизнуть от него и, в конце концов, сделать вывод, что с ним делать»..
Конечно, решение пары и снова может заключаться в том, чтобы оставить все как есть, но на этот раз оно будет принято осознанно, а не после бегства из государства или притворства, что ничего нет. «Видеть негативное — само по себе позитивно, так как нужно скоро увидеть трудное», — считает Р. Томкявичене..
Психолог выделяет, что теперь у нас есть возможность не только узнавать конфликтные места, но и приветствовать неожиданно весёлые открытия. Она говорит, что все назревающие проблемы следует решать только после кризиса..
Так уже и происходит жизнь, она претерпевает различные изменения. Когда одна дверь закрывается, открывается другая. Среди прочего, конфликты, ограничения и лишения — это возможности, которые мы не открыли бы, если бы у нас не было текущих условий..
Вот почему очень важно оставаться честным с самим собой. Не нужно поддаваться только убыткам, но и не атакуйте ожидания, определенные требования к себе и другим. Карантин уже начал ослабевать, это время также бесплатный.
После наступит время усталости и истощения, так как мы все короткое время пребывали в режиме мобилизации. И только после того, как все окончится и пройдёт утомленность, пора будет вернуться к решениям, которые могут "настойчиво попросить" много сил », — говорит психолог..
История:
