Психолог о болезненных уроках материнства, чувстве вины и уравновешивании эмоций
Психологи о болезненных уроках материнства, ощущенье вины и уравновешивании впечатлений
Психолог Аура Моцкувене делится собственными мыслями о выживании материнства и извлеченными уроками. Вспоминая болезненные переживания, балансируя на пределе собственных эмоциональных способностей перед началом материнства, матери побуждают подумать о ощущенье вины и ответственности, которое они испытывают, стараясь побеспокоится о себе. — Джиме.
Помню, как сегодня: раз в 2 месяца ношу на запястье. Навсегда. Все. Через два месяца после рождения. День и ночь. Только спать на руках, есть исключительно руками (разумеется, я знаю), просто болтаться на руках. И всего пару лет назад моей сестричке было сложно понять, что тут случилось и почему все так неожиданно поменялось. Почему мама В настоящий момент не может играть Исключительно с ней? Почему мама не может в настоящий момент принести это небольшое кричащее существо в другое помещение
Я не помню точный день и точные обстоятельства, но я точно помню момент, когда двухлетний ребенок бьет ребенка, и я бью его непризвольно, когда начинаю. А то уж тем более
Уснуть ночью было сложно. Я стремился понять, что происходит. Я пытался остановить поток самообвинения и осуждения и по-настоящему спросить себя, что со мной случилось и что я могу сделать, чтобы это не повторилось опять. Вы должны сначала побеспокоится о себе. В другом случае.
Когда мне получилось найти неразделенное пространство от себя, я ясно осознал, что, когда я так устал и сам испытываю такую нехватку, нередки моменты, когда я действительно не могу поступить по другому. Я просто не могу. И язык Neina о самоконтроле. Я не могу сказать себе: эй, попробуй намного больше, стань еще сильнее. Это просто не работает. И это абсолютно бессмысленно.
И когда я начинаю винить или осуждать себя. Ой. я применяю для этого последнюю оставшуюся энергию. И если я могу понять и пожалеть себе: да, у меня сегодня сложный день (и не первый), да, и моим детям он не достаточно легкий. И поместить все это очень и достаточно непросто..
В тот момент, когда я смогу понять и принять собственную беспомощность, собственные минусы, собственную неспособность, вместо того, чтобы себя заставлять делать намного больше. В данный момент сила немного, очень мало. Но маленькое падение в тяжелую минуту может спасти.
Я знаю, что я не одинок в этом. Когда мы все с детьми, мы достаточно близко встречаемся с границами нашего терпения и возможностей. Болезненный опыт. С другой стороны, любые большие проблемы также раскрывают широкие возможности для роста..
К этому моменту дети выросли, и мужчина больше не говорит, что будет работать, ты держишься, а я собираюсь отдыхать. Мы водим детей в школу и вместе путешествуем по работе. Но в этот ранний период материнства я извлекла несколько уроков, которые были особенно полезны тогда и в настоящий момент. Я хочу поделиться ими.
Вина или ответственность?
Виновен в роскоши, которую я не могу позволить себе. Не помню, в какой книге читал, что это была роскошь, от которой стоило отказаться. Я был удивлен, возмущен и даже через миг арестован! В действительности, насколько часто вина заменяет единственное решение. Мы ощущаем себя виноватыми, беспокоимся, презираем себя. И тут мы уже можем дать себе представление..
Мы уже наказаны и больше не нуждаемся в решении. Формула вины: проступки наказуемы. Самая типичная ошибка также считается заменой ответственности. Слыхали ли вы когда-либо о монологе моей матери: я был так виноват, так виноват, так виноват, и эти малыши вывели меня из терпения? Это тоже вина мириад.
Довольно не просто ощущать себя виноватым, это особенно больное ощущение, которое тяжело снять. И как только мы перестаем ее подымать, монетка переворачивается и мы находим решение: вот я не виноват / виноват, вот это меня расстроило! Наконец, нам легче вздохнуть, мы получили наше внимание, мы разрешили наш внутренний инцидент, мы простили нашу вину и уклонились от ответственности. И опять все, что вам необходимо, сделано.
Мы часто думаем, что ощущение вины предохраняет повторение неправомерных действий в дальнейшем. Но все таки ответственность и вина идут за очень разнообразными историями. В действительности я беру на себя ответственность, когда действительно спрашиваю, что и как я могу сделать по-другому, а не когда слепо и глупо осуждаю себя..
Это ответственность — спрашивать и решать, а не винить и осуждать
Я выучился действительно спрашивать себя, что я могу сделать в следующий раз, когда этого не случится. Я выучился отвечать на данные вопросы для себя. Я выучился принимать то, что я делал, делаю и не буду делать ничего. Я выучился быстро прощать себя, принимать решения и двигаться дальше. Чем раньше я прощу себя, чем раньше я приму собственные минусы, тем быстрее я смогу разрешить ситуации с детьми и с собой. Чем яснее потенциальные решения.
Оберегать себя
Ключевой ответ на вопрос про то, что я могу сделать, чтобы это не повторилось в дальнейшем, всегда один: побеспокойтесь о себе. Остается лишь понять, насколько мне важно в настоящий момент побеспокоится о себе. Чего в настоящий момент не хватает: сна, хорошей еды, предупреждений, дружбы, одиночества, движения, природы, семейной или эмоциональной поддержки..
Сознательная философия воспитания и четкая стратегия
Знания крайне полезны. Это помогает, когда я четко представляю себе, как я хочу воспитывать детей и почему. Это помогает, когда я могу понять, что в действительности происходит с ребенком в этот момент. И, наоборот, этому сильно мешает подобное отношение к детям, что они обязаны быть послушными, их одноклассники давно уже умеют справляться самостоятельно и маниакально. "," цзи, это правда "," цжи манипулирует мной ".
И даже когда силы заканчиваются, и мне необходима упорная голова, весь фольклор о воспитании детей, который я видел и испытал в советской культуре, начинает замедляться. После, на глубоком вдохе, мне есть о чем напомнить себе и о том, что сделать в качестве буйка, который предохраняет погружение автоматизированных реакций в море. Знания помогают делать выбор.
И необходимо не забывать, что новое усваивается в нестрессовых и утомительных ситуациях. Тогда только одна цель — выжить с минимальными расходами и потерями. Мы можем учиться, когда спасаемся. После мы можем задавать вопросы, искать ответы, информацию, обучение, книги, видеолекции, помощь, психотерапию и все, что нам может пригодиться, чтобы быть с нашими детьми и самими собой так, как мы хотим, а не только так, как мы делаем это автоматично. получено.
Источник:
