Я познакомился в tinder и создал семью — реальность в наши дни или невыполнимая миссия?

 я познакомился в tinder и создал семью - реальность в наши дни или невыполнимая миссия?

Никого не восхищает, когда пары встречаются в сети интернет, возводят отношения, а порой даже семьи. «Топ» последнего времени — приложение для знакомств «Tinder». Возможно, появления этого девайса следовало ожидать: если мы делаем покупки, смотрим фильмы и арендуем скутеры на смарт-устройствах, почему мы не можем найти партнера
По мнению некоторых психологов, худой владеет рядом сексуальных характеристик — ведь это устанавливается выбором, основанным на внешности..
Но все таки, эта платформа стала модным способом поиска новых знакомств. Мы разговаривали с психотерапевтом, преподавателем Вилией Малинаускайте о том, к чему приводят такие знакомства, в чем их плюсы и в чем их минусы? Может ли виртуальная любовь вызвать проблемы в реальности?
— Вилия, как психотерапевту доводилось слышать настоящие истории, когда люди встречались, к примеру, в трущобе и создавали семью.?
— Отвечу не столько и не только о тиндере, сколько о знакомствах и отношениях в киберпространстве в общем..
Да, я слышал и смотрел рассказы, которые начались в сети интернет. Ознакомиться можно по-разному: наше поколение родителей, бабушек и дедушек познакомилось в танцах, в кино, в автобусе или поезде, в очередях в магазине, благодаря знакомым, а порой знакомства начинались с писем и многолетней переписки. С появлением Интернета возможным стало виртуально встречаться и общаться..

По словам психотерапевта Вилии Малинаускайте, ощущение одиночества может остаться даже с партнером, выбором из нескольких партнеров либо даже с толпой любителей..
Люди применяют различные возможности для того чтобы познакомится, поиска друга, собеседника, близкую душу или вторую половину. И Интернет расширяет собственные поиски потенциального партнера за пределы собственного кампуса. В конце концов, вы не всегда ищете партнера — иногда люди просто ищут возможность побеседовать либо что-то искать, и они встречают того, с кем им интересно общаться..
Позднее становится интересно не только общаться виртуально, но и встречаться наяву, видеть вживую и что это за человек. Некоторые переходят к живому общению, однако есть и знакомства, которые остаются условными до той поры, пока не угаснет обоюдный интерес..
— Не имели возможности бы вы описать, насколько выгодно живут эти пары
— Я не могу раскрывать истории клиентов без их согласия, профессиональная этика — краеугольный камень моей работы. Но в общем могу сказать, что этим парам получается общаться и жить также, как парам, которые встречаются иными вариантами: кто-то разочарован после первого свидания, кто-то даже более очарован..
Для некоторых свидания превращаются в долговременные отношения, некоторые делают семьи, а потом отношения развиваются также, как и в каждой паре: люди находят, что они могут и хотят быть в таких отношениях либо нет. Чем дольше люди остаются вместе, тем больше природа онлайн-знакомств отходит на второй план, оставляя место реальности жизни..
— Вы можете заметить определенную уникальность подобных пар.?
— Я бы не стал спешить подводить итоги и обозначать. Некоторые люди могут выделить начало онлайн-знакомств как нечто необыкновенное, если это свидание случилось около двадцати лет тому назад. Иные могут рассматривать знакомство как абсолютно обыкновенный способ свидания, если такое знакомство случилось, скажем, годом ранее. Каждая пара и их отношения уникальны по-своему, у любой собственный ритм, собственные мечты и стремления, собственная история..

— Как вы думаете, возможны ли такие союзы в долговременной перспективе
— Достаточно непросто определенно ответить, могут ли такие пары создавать стойкие семьи. Будет ли история пары стойкой, длительной, зависит от многих вещей. Я бы сказал, что то, как они узнают один одного, не очень важно, от этого может зависеть намного больше:
— имеют ли оба партнера одинаковую социальную зрелость, иначе неминуемы неудовлетворенность и инцидент;
— похожи ли их ожидания и цели: возможно, один желает ни к чему не обязывающих отношений, а другой — долговременных. В данном варианте также возможны конфликты. Один об сокращении его свободы, другой об отсутствии ответственности и обязательств;

— происходят ли они из похожей социальной среды. Людям со схожим социальным происхождением легче понимать один одного и приспособиться друг к другу. Людям из самых разнообразных социальных слоев нужно пройти длинный путь, перед тем как они научатся принимать отличия один одного;
— какую личную историю пережил любой из них до встречи с иным: каковы их отношения с мамой и папой, особенно с отцом другого пола; какой опыт от первой дружбы, первой любви, первых продолжительных отношений или первых браков;
— насколько они оба умеют приспосабливаться друг к другу, не теряя себя и не растворяясь в желаниях партнера.
— Как вы думаете, каковы угрозы и трудности тех пар, которые завязали отношения виртуально? Или, может быть, пара, которая только начала собственную любовь, практически имеет больше преимуществ, чем минусов.?
— Трудности в любой паре, виртуально или реально встретились, начинаются, когда кончается идеализация партнера и происходит встреча с настоящим человеком.

Если виртуальное общение достаточно долгое, есть риск того, что партнеры могут видеть неосознанный образ безупречного партнера, а не настоящего человека..
Каждое новое знакомство начинается с того, что мы показываем другому и что хотим видеть в ином. В большинстве случаев люди показывают иным характерные черты, которые, согласно их точке зрения, помогают строить и поддерживать отношения или, как они говорят в семье, «выражать собственные хорошую сторону»..
В виртуальном контакте легко показать эту хорошую сторону, так как ситуация предсказуема и повторяется: я — композитор с одной стороны, вы — со второй, и что можно сделать, испытать, сидя за компьютером или общаясь по телефону?
Чем дольше ситуация «продолжается до компьютеров», тем более возможно, что призрачная фаза отношений увеличится. А смотрится это так: «Я собой представляет так, как нравится партнеру, и в сотрудничестве я вижу то, что хочу видеть. И у меня для этого вполне достаточно времени ". Это такое общение с «головами»: много говорит / пишет, мало тела. А тело, материальность во взаимоотношениях партнеров — основа.
Живое общение в незапланированных обстоятельствах акцентирует подлинные реакции, партнеры видят один одного не только дружелюбно, с большим вниманием, восхитительно флиртуя, но и уставшими, раздраженными, растерянными, больными..
— Что вы имеете в виду?
— Человек может быть прекрасным собеседником, однако при встрече вживую ему может не понравиться, к примеру, аромат собственного тела, влажность или холод ладони. И вот тогда будет удивительная «химия». Это одна серьезная вещь.
Еще важно то, что живое общение приносит живые незапланированные обстоятельства. Общаясь виртуально, я всегда могу уделять себе много времени, чтобы сделать больше или сделать меньше расстояние, чтобы справиться с собственными реакциями. Мой виртуальный партнер может этого не знать, также как я могут не знать о нем что-нибудь похожее..
Живое общение в незапланированных обстоятельствах акцентирует подлинные реакции партнеров, партнеры видят один одного не только дружелюбно, с большим вниманием друг к другу, восхитительно флиртует, интеллектуально интересны и т. Д., Но также устают, раздражены, запутаны , больны и нуждаются во временной реальной помощи или заботе.

И видит мою свою реакцию на следующие состояния партнера: поведение партнера может быть разочаровывающим, пугающим, злым, невеселым, и я как-то на это реагирую..
Данный этап очень пугает некоторых людей: «Это выглядело так классно / прекрасно, а оказалось — как все / все». Некоторые люди понимают, что отношения перешли из периода роз в реальность, и что пора узнать другого человека и себя во взаимоотношениях и обучиться жить, зонируя отличия. Некоторые решают опять отправиться на поиски нового и отличного партнера..
— Может быть, у вас существует несколько советов для молодых (а может, совсем не обязательно молодых) людей, как «правильно» искать любовь в киберпространстве, чтобы результат приносил удовлетворение?
— Во-первых, не нужно забывать критическое мышление перед началом знакомства. Другими словами не забывайте, что то, что находится за границами экрана, может быть безусловным продуктом нашего воображения. Некоторые профиля могут быть вообще искусственными, т.е. у. люди — мошенники, ищущие легких отношений и легких жертв.
Не бойтесь спрашивать, не нужно боятся, что партнерша обидится на ваше любопытство. Ваше любопытство — защита, и если он / она обидится на него, это может быть сигналом для наблюдения и размышлений о том, стоит ли продолжать такое знакомство. Если вы ощущаете (и было бы неплохо не отклонять интуицию и эмоции, так как они считаются прекрасными индикаторами), что с данным человеком что-то не так или вашего общения не происходит — необходимо подумать про то, что такое знакомство предоставляет вам и стоит ли его продолжать..

Если даже ваш виртуальный партнер — настоящий, а не надуманный человек, он / она в основном может быть продуктом ваших фантазий. Это значит, что вы можете увидеть его таким, каким вы хотите его видеть, или таким, каким он дает возможность вам видеть себя. И перед началом знакомства это природный этап, важно, чтобы он не длился очень долго..
По этой причине стоит повстречаться вживую и увидеть наяву, как ты рядом с новым знакомым..
Если вы едете в иную страну для первой встречи с человеком, которого повстречали в сети, — встречайтесь в нейтральной обстановке, а не в собственной, где есть другая категория людей. Если Вы запланировали повстречаться за границами вашего района — скажите любимому человеку ваши контакты, место и время, чтобы они знали, где вас искать если будет необходимо. Встречи абсолютно естественны, но и возможность обезопасить себя от нежелательного контакта — тоже хорошая вещь..

— Неужели иная опасность, которая связана с трутом, не в том, что конкретно там люди уделяют много внимания наружному виду, чем внутреннему миру? Иначе говоря преуспевающий культ внешности. Ведь люди, прожившие вместе несколько лет, жили не из-за внешнего вида один одного, а из-за каких-то других характеристик, которые, наверняка, невозможно заметить в ушах в ушах..
— Я бы сказал, тот, кто что-то ищет, находит. Кто ищет внешность — прежде всего тот, кто смотрит и замечает, кто просто ищет собеседника — внешний вид не очень и важен. Это зависит от человеческих ценностей и социальной зрелости.
А в реальности мы встретим людей, для которых важно иметь партнер-приз, т.е. тот, который можно показать иным с намерением вызвать зависть и согласиться, что да, это / это очень красивое / самое крутое и так дальше. Призовых партнеров в большинстве случаев подбирают люди, у которых проблемы с самооценкой, и благодаря подобному партнеру они ее хотя бы на время увеличивают. Общество очень разнородно, и этот культ внешнего вида процветает в конкретных социальных группах. Отдельные из них растут, некоторые нет, так как мнение окружающих остается более важным, чем его свое..
— Как вы считаете, это разбавитель не как фастфуд, т.е. ищете короткое свидание или же просто ночное приключение? Возможно ли там найти спутника жизни?
— Tinder — это площадка для общения. Чтобы полностью оценить, какой процент участников ищет и находит там кратковременных знакомств, сколько ориентировано на долговременные, нужно провести какое-то исследование. В другом случае это будут только наши свои интерпретации. Это достаточно схоже на оценку ночного клуба. Там собираются люди в поиске ночного приключения? Ты прыгаешь? Вы встречаетесь? Есть все разновидности.
С другой стороны, жизнь великолепна тем, что непредсказуемая. Есть пары, которые достаточно ответственно планируют жизнь, но спустя пару лет жизни заводятся и разводятся. Есть пары, которые встречаются и встречаются просто так, без больших планов, а потом их отношения переходят в дружбу, а через определенный промежуток времени они становятся семьей..

Искать и открывать спутницу жизни по правильному логическому алгоритму, как себя вести и где искать, мы не будем спешить. И сердце, и душа вовлечены в данный процесс. Что еще намного важнее, насколько мы готовы быть и находиться в непредсказуемых и непростых отношениях с иным человеком, так как другой человек — это другой мир, и узнать его, быть с ним не всегда легко и приятно. Если мы готовы принимать участие в подобных процессах в связке с нашим партнером, и партнер готов к этому, если две стороны готовы расти и углублять отношения, значения не имеет, где мы это встретим..
Эти пары удачно общаются и живут также, как пары, которые встречаются иными вариантами: кто-то разочарован после первого свидания, кто-то намного больше очарован..
— Удивительно, но сколько бы силы ни предлагал нам трут, кажется, что ощущение одиночества в людях все равно остается, а порой, может быть, даже увеличивается. Ваше мнение как профессионала — вот почему это так?
— Да, ощущение одиночества может остаться даже с партнером. Даже во время выбора от нескольких партнеров. Даже с толпами фанатов. Так как это внутреннее состояние, которое появляется с первых лет человеческие жизни, с первого опыта общения с мамой и папой, в большинстве случаев с их матерью, поскольку это в большинстве случаев первая важная фигура в жизни небольшого человека..
Если ребенок ощущал себя любимым не благодаря тому, что он такой, какой он есть, т.е. любил и бормотал, и злился, и болел, и требовал, и только когда он был «хорошим», «послушным», иначе говоря комфортно и живым ради выполнения родительских ожиданий, он ощущал себя неадекватным и незащищенным. Не очень хорош. И разлучается, если не всегда, в нужные моменты, но ощущение разлуки ему было знакомо..
Если позднее его с большим трудом принимали вместе играть во дворе, в группе детского садика, в школе, если ему казалось, что родители любили других его братьев и сестер больше, чем его — его ощущение разлуки и одиночества только усиливалось..
— Чего в большинстве случаев люди хотят от партнера?
— Абсолютная любовь. Любить меня такой, какая я есть. Принять меня такой, какая я есть. Но партнер — ни мама, ни отец. Он также вступает в отношения с собственными большими или меньшими ранами и также ждет, что он будет любить его таким, какой он есть..
И когда встречаются два одиночества, желающих абсолютной любви, их встреча часто оборачивается глубоким разочарованием, а не большой любовью, так как эти двое хотят один одного того, чего другой не может дать. Когда человек в отчаянии отвлекается, регулярно ищет любви, в которой партнер примет его таким, какой он есть, и ему не понадобится приспособиться во взаимоотношениях, и он все больше разочаровывается в партнерах и ощущает себя все более одиноким и неясным — одна из возможностей, которые он сделает или психотерапевт.

Собственно в таких отношениях он может приобрести желаемое признание и поддержку, а еще несовершенную способность любить себя. Принятие собственного несовершенства существенно облегчает принятие несовершенства и несовершенства собственного партнера, так как это его жизненная сила и уникальность, и вот тогда происходит настоящая встреча с иным человеком..
Чего и желаю: встреч с другими — в театре, на улице, на работе и в свободное время, настоящих, живых тёплых встреч.!
Источник: www.lrt.lt

Рекомендованные статьи

Добавить комментарий