Новости, политики, факты

Слишком много любви — мы все переживаем это в подростковом возрасте, но некоторые из этих чувств не растут

Очень много любви — мы все переживаем это в подростковом периоде, однако некоторые из данных чувств не растут

Видя несбалансированные семейные отношения, дети приспосабливаются к чувству незащищенности, такие отношения становятся для них нормой, а когда необходимость в любви не удовлетворяется, любовь активно ищут всю жизнь. С подобными чувствами встречаются действующие лица документального фильма «Цвета», а ученые и психотерапевты обсуждают сходство навязчивой любви с зависимостью и обсессивно-компульсивным расстройством..
Люди влюбляются друг в друга, иногда любовь меняется или совсем пропадает — это нормально. Мы начинаем испытывать чрезвычайно сильную любовь хоть раз в жизни — очень много людей испытывают нечто подобное в подростковом периоде, однако не все из них испытывают такие сильные чувства. Есть люди, для которых конец любви — не только развод с иным человеком — они бросают университет, бросают его, так как не могут сосредоточиться, и испытывают очень много остальных тревожных симптомов..
Сегодняшняя медицина ищет способы вылечить людей от неразделенной любви, а психологи изучают, насколько тёплыми или холодными были наши родители или отношения с людьми, когда они решали проблемы людей, которые связаны с любовью или отношениями..
На этот раз герои шоу «Цвета» чрезмерно влюблены в людей. Они утверждали о всеобъемлющих эмоциях, которые могут подняться слишком высоко, а потом неожиданно закрыть землю. В шоу приняли участие три любящих собеседника, которые не хотели раскрывать собственную личность для бывших или будущих партнеров, а еще экспериментаторы любви Брайан Д. Эрп и Ард Барендс и психотерапевты Дайнюс Якучонис и Хелен Миа Харрис..
«Я фанатик по натуре. Если я в чем-то участвую, я участвую. Просто падать без тормозов, без предохранителей, без чего-нибудь — свободное падение до асфальта. когда сделал через мозг он перевернул полностью все в мире. Такая самопотеря, неконтролируемость, одержимость. Однако в этом есть что-то бесконечно красивое. Я помню, как стоял на Ратушной площади и не понимал, какое непонятное возбуждение у меня в груди. Когда это случилось полгода через, этот наркотик, именуемый любовью, продолжал срывать меня с крыши. Я повстречал друга и сказал: «Я не знаю, что сделать, убей меня, убей меня — я одержим», — говорит Варфоломей..

Иная героиня сериала, Эрика, вспоминает, как одержимая очень большой любовью нашла себя там, где могла повстречаться с человеком которого любите, и попытки довести ему, что она по настоящему стоит того, чтобы быть любимой..
"Вы хотите найти способы повстречаться с данным человеком по иным причинам, чтобы появиться в районе, где он живет, из-за вещей, напрямую не связанных с ним, чтобы вы даже могли объяснить себе, что не приходили туда сегодня вечером, у вас были намного более важные причины, и вы видите, как это осуществить. "Она говорит.
Эрика думает, что ее регулярно привлекают не те люди в виду того, что она пережила в раннем возрасте. Ее отец, хотя и был добрым и заботливым человеком, но также был самым строгим — избивать дочь в ее воспитании было конечно разумеющимся..
Подала на развод с первым другом, соврать не буду, неделю не вставала с постели и хныкала. Мои родители были очень напуганы, считали, что меня необходимо доставить к профессионалам: я не ел и не спал, ничего не делал, просто плакал. Когда я рассталась со вторым другом, случился еще более серьезный случай — я очень хотела, чтобы этот мужчина любил меня, однако он не имел возможности любить меня так, как мне необходимо..
«Не знаю, было ли это воспитанием того поколения. Не повседневно, а иногда — так как интересно. Эта запутанная связь между такими людьми, любящими вас, но воспитывающими вас физически, сохраняя дистанцию, пока вы не поладите. И я не думаю, что положение моей семьи считается чем-нибудь исключительным, что они были гораздо жёстче, не любили или не заботились. Нет, мои родители очень любящие и заботливые люди с собственными характерностями. Интересно, как работает детская психология, отождествление телесных наказаний и любви в одном человеке », — отмечает собеседник..
3-ий герой шоу Габриэль, заблудившийся в лабиринте любви и ее мыслей, тоже нуждался в помощи докторов..

Слишком много любви - мы все переживаем это в подростковом возрасте, но некоторые из этих чувств не растут - lrt

"Если не напишешь час, я подожду. Двое — ну уже волновались. Три — все, бомба разрывается: где ты, что делаешь, ты меня не любишь, ты меня предаешь, для чего ты это делаешь? Моя любовь была похожа на американские горки. Либо вы безумно любите человека и полностью с ним слились, либо отступаете. Если случится что-то плохое, теперь можно сказать все — любви больше нет, мы больше не подходим друг дружке.
Я из кожи вон лез вернуть это необычное ощущение, чтобы мы все время удерживались вместе, нам было довольно весело вместе, мы были очень счастливы, и все было замечательно. Ясно, что не вышло, так как не во взаимоотношениях. Потом была очень глубокая яма, я расстался, по большей части самостоятельно, а когда расстался, понял, что черт за меня жестоко плохо для одного », — описывает собственное поведение девушка..
В данной глубокой яме с кучей отрицательных мыслей она могла провести пару месяцев, а потом завязать новые отношения. Габриеле говорит, что понимает, что ее любовь одержима. Влюбившись в другого мужчину, она просто не могла больше жить без него.
«В разводе с первым другом, соврать не буду, неделю не вставала с постели и хныкала. Родители были очень напуганы, считали, что меня нужно к профессионалам: я не ел и не спал, ничего не делал, просто плакал. Когда я рассталась со вторым другом, случился еще более серьезный случай — я очень хотела, чтобы этот мужчина любил меня, однако он не имел возможности любить меня так, как мне необходимо..
Это был самый мрачный момент в моей жизни, когда я боялся собственных мыслей, так как как то поймал себя на мысли: какой самый примитивный способ причинить самую маленькую боль — осуществить самоубийство? Безумно запуганный, было такое просыпание: что тут происходит? В то время я жила за рубежом, боялась, что со мной что-то не так, позвонила маме и сказала: «Мама, мне очень плохо, я хочу покончить жизнь самоубийством». Я безумно благодарна собственным родителям за то, что они довольно быстро подготовили для меня авиабилет, я вернулась в Литву и начала посещать терапию », — делится собственным опытом Габриеле..

Напоминает зависимость и обсессивно-компульсивное расстройство
А. Барендс — учитель психологии и докторант Амстердамского университета. Он написал очень интересную магистерскую диссертацию, исследуя нейрохимические сходства любви и зависимости..
«Меня заинтересовала эта тема, так как есть три фазы, которые можно узнать как все зависит, так и в любви: это фазы инициации, поддержки и ухода. В случае любви есть процесс влюбленности, фаза поддержки, а в случае развода — фаза разлуки. Таким образом развивается зависимость: на начальной стадии человеку радостно принимать наркотики, на втором шаге — когда человек продолжает принимать, хотя удовлетворение уменьшается, и на третьем шаге — когда человек пытается освободится от зависимости, отступает и страдает. Это определенное совпадение, которое стало причиной у меня более глубокий интерес », — отмечает он..
По словам А. Барендса, когда человек влюбляется, у него существенно увеличивается уровень серотонина, и эти вещества присутствуют приблизительно в том же количестве, что и у людей, которые страдают обсессивно компульсивным расстройством. Влюбленные находятся в стрессовом состоянии — это также видно по количеству гормона стресса кортизола в организме, которое с самого начала сильно возрастет..
Б. Эрп, докторант Йельского и Оксфордского университетов и академик философии и медицинской этики, восемь лет интересовался человеческими отношениями с любовью. Собеседник не так давно написал книгу «Наркотики любви» в связке с иным ученым Джулианом Савулеском..

Если общество оценивает это плохо, мы будем более предрасположены называть это зависимостью, однако если мы чем-то одержимы и общество встречает это, считает это достаточным основанием для брака, мы называем это любовью и не говорим о зависимости..
"Восемь лет тому назад Джулиан написал исследовательскую работу по биохимии любви — что происходит в нашем сознании, когда мы влюбляемся, когда мы больше не любим и как мы привязываемся к людям. Сначала это было похоже на научную фантастику. Я считал, что любви можно обучиться из литературы, поэзии, философии. Но все эти долгие годы я осознавал, что любовь — это многомерное явление: она имеет биологический нюанс, необъективный эмоционально-психологический нюанс, она еще существует в конкретных социальных контекстах. То, что мы называем любовью, как правило имеет различное значение в различных обществах и в очень разный период времени..
Теперь я думаю, что любовь — это не какое-то волшебство или блеск, который падает на вашу голову, когда вы встречаетесь с необходимым человеком. Это то, что переживается телом, имеет субъективные качества и может зависеть от того, как люди говорят про это в культуре. Что вы определяете в себе как любовь? Иногда люди думают, люблю ли я данного человека вообще? Это связано с взаимным действием между вашими субъективными эмоциями и тем, что вы узнали из культуры, и тем, как люди выражают себя, когда ощущают, что испытывают любовь », — объясняет Б. Эрп..
По словам академика, если любовь вызывает такое сильное желание, что ее не нужно игнорировать, даже в том случае, если есть серьёзные препятствия для выполнения любви, психиатры описали бы это как вызывающее привыкание — иначе говоря если вы поймете, что данный человек вам не подойдет или он просто не желает вас, зато вы все равно оба не могут вызвать это ощущение, это зависимость от мужчины, а не здоровые отношения с иным. Плюс к этому, есть шанс, что когда мы смотрим на мозг такого человека, мы видим горящие системы привязанности и восхищения..

Интересно, что когда доходит дело до любви, существенную роль играет то, как общество ее ценит — то, как нормы вынуждают нас относиться к подобной ситуации. «Если общество относится к этому плохо, мы скорее назовем это зависимостью, однако если мы одержимы чем-то, и общество это встречает, мы считаем это достаточной базой для брака, мы называем это любовью и не говорим о зависимости», — говорит Эрп..
Он также говорит, что человеку, испытывающему сильную нежелательную любовь, помогут препараты серотонина: «Может быть, это даст человеку шанс порвать отношения или поменять собственную жизнь. Однако это не исследовалось, так как в западной медицине мы стремимся применять лекарства для решения проблем, которые мы рассматриваем как проблемы психического здоровья. Когда мы имеем в виду любовь, мы не хотим думать о ней как о чем-то связанном с психическим здоровьем. Кажется, попытка лечить обычную жизнь, и людям это не понравится.
В книге мы объясняем, что необходимо изучить влияние в большинстве случаев применяемых лекарственных средств в качестве антидепрессантов на межличностные отношения. Если судить по нейрохимическим эффектам, существует большая вероятность того, что препараты серотонина могут сделать меньше ощущение любви у определенных людей. И если вы находитесь во взаимоотношениях, в которых не хотите вступать, или если вас отчаянно привлекает тот, кто не желает, чтобы вас привлекали эти отношения, это может быть лечение, которое поможет.
В фантастическом мире есть шанс, что «мы будем вместе»
Х. М. Харрис — популярный домашний терапевт, живущий в Англии. Она двадцать лет специализируется на амурной зависимости. Женщине также доводилось видеть очень непростые ситуации зависимости от любви. Она интересуется вопросом, как мало исследований было проведено в данной области и что отвлечённое объединение не спешит приписывать определенные амурные кейсы наркологическим группам..

"Родители тоже могут быть травмированы — они, возможно, также потеряли или жили в трудных обстоятельствах, когда были детками. Увлечение к любви может быть вызвано трауром, отсутствием подавлености у одного из родителей или отсутствием несогласия и постоянного взаимного действия двоих родителей. Ребенок становится все более незаметным и в важный момент начинает скрываться в фантастическом мире. Так как настоящий мир чрезмерно омерзителен и чрезмерно холоден », — сказал собеседник про то, что может привести к зависимости от любви..
Другой собеседник шоу, Д. Якучонис, — психотерапевт. На вопрос, откуда происходит желание к тяжёлой, разрушительной любви, которую испытывают герои сериала, он сначала обращается к детству..
«Наше детство оказывает большое влияние на нашу взрослую жизнь — любовь и отношения не исключение. Когда мы мало знаем, чему учиться, мы учимся у очень близких людей — родителей. Они взрослые, а это означает, каждый знает наиболее эффективное. Тогда это зависит от того, как они платят за решение собственных проблем, как они себя ведут, такой пример показывают их детям..
Если я вижу отношения, которые считаются правильными, я также представляю себе отношения. Когда я вижу отношения, которые в данном варианте хаотичны, я думаю, что отношения могут быть не очень правильными. Тогда тяжело находиться в подобных отношениях, которые кажутся правильными, где есть покой, невозможно оставаться в них, так как необходима какая-нибудь неуравновешенность, в подобной ситуации человек не ощущает себя в безопасности », — комментирует психотерапевт..
Часто люди вступают в ядовитые отношения, так как ищут людей, похожих на тех, что были в раннем возрасте. Это значит, что они ощущают конкретную «безопасность» с такими людьми, поскольку это отражает их детский опыт. Они знают и понимают, как быть в несбалансированных отношениях.

В раннем возрасте мы обязаны удовлетворять определенные потребности. Одно из них — это ощущение любви и принятия. Эта необходимость остается неудовлетворенной — тогда, по словам Д. Якучониса, взрослые достаточно сильно хотят любви и ищут ее довольно активно..
«Люди часто вступают в ядовитые отношения, так как ищут людей, похожих на тех, что были в раннем возрасте, — тогда они хотят быть с людьми, которые иногда принижают их, отвергают и, может быть, находятся вне досягаемости. Однако они никоим образом не оставляют их, они все еще ищут их и хотят быть с ними, так как они хотят удовлетворить неудовлетворенную необходимость. А это значит, что они ощущают конкретную «безопасность» с такими людьми, так как это отражает их детский опыт. Они знают и понимают, как быть в неуравновешенных отношениях. Этих людей действительно много, они приходят к психотерапевтам, так как регулярно попадают в теже самые ловушки любви, которые заканчиваются какой-то катастрофой », — делится мыслями мастер..
Иная проблема — когда люди застревают в фантастическом мире. Эти люди, по словам Д. Якучониса, лучше себя ощущают в воображаемом мире, так как мало возможностей, что мы «будем вместе» и не решаемся проверить, «действительно ли мы будем вместе», так как это чрезмерно страшно. А иные боятся оставаться одни, по этой причине регулярно заводят новые отношения, даже не любя человека..

«Есть люди, которым довольно не просто быть одному, по этой причине они не обязательно находятся с кем-либо, кто им нравится или прекрасно подходит, но благодаря тому, что он проявляет внимание и« отчего же и нет — лучше, чем один »». То, что «лучше одного» — ложная вещь, так как показывает, что мне сложно быть одному. Это ни хорошо, ни плохо — просто труднее, так как я не знаю, нахожусь ли я с данным человеком, так как я хочу быть с ним, или благодаря тому, что я боюсь остаться одна.
А дело все в том, что люди влюбляются в фэнтези больше, чем в человека, так как они даже не знают его или он уже преобразился. Они уже разведены, и не благодаря тому, что это было хорошо, а благодаря тому, что что-то не так, однако они все равно остаются с ним, так как наш мозг предрасположен забывать плохие вещи. Иногда после разрыва мы вспоминаем только хорошие моменты, что тоже наводит нас на мысль, что, может быть, отношения улучшатся, может быть, данный человек все еще для меня и так дальше », — акцентирует психотерапевт..
Хотя назойливая любовь в культуре ассоциируется с вдохновением и творчеством, герои шоу «Цвет», работающие творчески, признают, что это не то состояние, в котором легко создавать или работать. Команда шоу отправляет сообщение тем, кто страдает от навязчивой любви: если вы ощущаете, что ваша любовь чрезмерно велика, обратитесь к психотерапевту и психологу, чтобы решить вашу проблематику — не стыдно.
Детальнее — 8 июня. в разделе "Цвета" выставки. Серия шоу «Цвета» — о смелых, социально важных темах и ярких, свободных, вдохновляющих личностях и их необычных жизненных историях. Режиссер и продюсер спектакля — Елена Реймерите..
Источник: www.lrt.lt

Related Articles

Добавить комментарий

Back to top button