В своей автобиографии барак обама преследует тень своего отца и ищет пути к самому себе
В собственной автобиографии Б. Обама преследует тень собственного отца и ищет пути к самому себе.
«Мне сложно на сердце — что я ношу бремя смешанной крови, что, когда моя душа искажена, люди, возможно, видят необычную картину печального мулата, заключенного между 2-мя мирами. «- эта фраза, безусловно, застрянет в каждом, кто возьмёт в руки автобиографию главу государства США Обамы« Мечты моего отца ».
«Мечты от моего отца» вышли на свет в 1995 году, когда его карьера не дышала. В то время будущий американский президент получал образование в Гарвардской школе права. Избранный главой государства Harvard Law Review, он стал первым афроамериканцем в истории университета, занявшим такую должность. Возникло несколько статей, имя Барака Обамы начало мелькать на публике, и он получил предложение от издателя описать историю собственной семьи, говорится в пресс-релизе..
«Я приступил к работе, в надежде, что история моей семьи и мои усилия по ее пониманию могут позволить нам открыто говорить о пропасти между расами, нашей изменяющейся идентичности по мере того, как меняются времена и встречаются различные культуры, о подобных явлениях в американском мире, которые неотделимы от нашей современной жизни». Так Барак Обама объясняет собственное решение написать книгу в предисловии к другому изданию, вышедшему в 2004 году..
Барак Обама искренне признает, что не дожидался многого от собственной первой книги. Впрочем отзывы были позитивными. Более того, в 2008 году он получил за эту книгу около 950 000 долларов. Более полутора миллионов долларов поступили на счёт будущего главу государства за пару дней до его присяги..
Издатель Б. Барак Обама заплатил за адаптацию книги для читателей школы . Открытость политика очаровала как читателей, так и критиков. Книжка стала бестселлером The New York Times, была награждена фигуркой Golden Feather от The British Book Awards.
Супруга Обамы Мишель уверена, что книжка «Сны моего отца» была попыткой вынять Барка из этой тени и выяснить его отношения с отцом..
С собственной матерью, как пишет Барак Обама в собственной книге, он поддерживал чрезвычайно отношения родства. Спустя пару месяцев после выхода книги она ушла из жизни, проиграв короткую, но болезненную битву против рака. Мать прочитала черновики книги, которую написал сын.
«Она исправляла события, которые я плохо понимал, пыталась молчать, если бы я иногда не описывал ее подобным образом, однако она начинала объяснять, почему мой отец ведет себя так или иначе либо даже оберегает более отсталые линии собственного стиля жизни..
Она приняла болезнь с достоинством и спокойствием, даже с юмором, помогла мне и моей сестричке продолжать жить собственной жизнью, но наш ужас, желание опровергать болезнь были великими, как и частые волны горя. Если бы я знал, что она не станет копать, я мог бы написать иную книгу — намного меньше думать о потерянной матери и больше счастлив о человеке, который был непоколебимой опорой моей жизни », — пишет Барак Обама в собственной автобиографии..
В 2004 году, когда издательство решило передать «Мечты моего отца», Барак Обама прочитал первый экземпляр книги хотя бы пару раз. Он признается, что несколько раз хмурился, когда видел неуместные слова, более запутанное предложение или чувства, которые были чрезмерно целенаправленными..
«Мне понравилось уменьшить книгу как минимум до пятидесяти страниц, так как в течении определенного времени я начал больше ценить краткость. Но я не могу сказать, что книжка не похожа на мой голос; и теперь я расскажу историю точно также, как десять лет тому назад, даже в том случае, если некоторые абзацы не пойдут на пользу мне как политику, так как они хороши для комментаторов СМИ и оппозиции », — написал глава государства в предисловии к выпуску 2004 года. В текущем году Альма Литтера опубликовала автобиографию главу государства США Б. Барака Обамы «Мечты моего отца» на литовском языке..
Отрывок из книги Обамы «Мечты моего отца»:
Сначала я собирался написать совсем иную книгу. У меня появилась подобная возможность, когда я обучался на юридическом факультете, когда меня избрали первым чернокожим главой государства Harvard Law Review (довольно плохо известного неспециалистам)..
После таких выборов я привлек интерес общественности, было написано несколько газетных статей обо мне, хотя это говорит намного больше, чем о моем скромном месте в американской мифологии, не о моих скромных достижениях, а про то, что Америка жаждет более оптимистичных признаков расового конфликта. что некоторый такой прогресс был достигнут. Мне позвонили несколько издателей и, представив, что я могу сказать что-то необычное о сегодняшнем состоянии расовых дел, я согласился отложить учебу на год и излить собственные мысли на бумажном листе..
В наше время юридического факультета я с самоуверенностью начал задумываться про то, как станет смотреться книжка. Он должен включать эссе про то, что судебные тяжбы и судебные тяжбы по гражданским правам сами по себе не могут гарантировать подлинное расовое равноправие, идеи о роли сообществ и способах восстановления общественной жизни при помощи гражданских инициатив, а еще размышления о позитивной дискриминации и афроцентризме — только список тем.
Разумеется, я собирался включить свои истории, а еще проверить причины некоторых чувств, которые продолжают посещать меня. По существу, я представлял себе интеллектуальное путешествие с картами, с моментами передышки и плотной повесткой дня: я закончу первую главу в марте, а вторую отправлю в августе на проверку..
В конце концов сел писать, мысли все еще тянули меня к более опасным берегам. Сердце содрогнулось от первых петухов скуки. В ушах звенели далекие голоса, потом стихли, опять прославившись. В раннем возрасте я вспомнил истории, которые рассказывала моя мать и ее родители, которые пытались объяснить собственное происхождение семейными историями. Я вспомнил первый год, когда начал строить объединение в Чикаго, но все таки сомнительные шаги к зрелости. Сидя под вечнозеленой мангой, я слушал, как бабушка плетет косы моей сестричке об отце двух, которого я не знал..
Если сравнивать с этим потоком воспоминаний, все бережно составленные теории казались неподходящими и поспешными. И я был очень против идеи в книге открыть собственное прошлое, в следствии которого я чувствовал бы себя уязвимым, даже немного стыдным за него. Не благодаря тому, что это больно или неправильно, а благодаря тому, что мое существо противостоит этому, так как мой осознанный выбор считается сознательным — как минимум, вроде бы, мой сегодняшний мир также противостоит этому..
Мне уже тридцать три; Я работаю юристом, активно участвую в общественной и политике Чикаго, города, который уже пережил собственные расовые раны и практически гордится собственным безразличием. Я смогла сопротивляться цинизму и хочу считать себя человеком, который понимает мир, но одновременно я осторожен — у меня нет пустых надежд.
Когда я вспоминаю собственное детство, меня более всего волнует ощущение невинности — невинности, которая кажется невообразимой в остальных местах даже в глазах ребенка. Вот, кузен жены потерял такую невинность в шесть лет: пару недель назад она рассказала родителям, что несколько одноклассников отказались играть с ним из-за его темной кожи..
Если судить по всему, его родители, рожденные и подросшие в Чикаго и Гэри, давно утратили собственную невиновность. Однако они не ощущают горечи и сильнее, гордее и умнее, чем большинство остальных родителей, которых я знаю, — но все таки, голос родителей этого ребенка чувствовал боль и сомнение в том, решили ли они правильно переехать из города в пригород, где больше кавказцев, чтобы обезопасить собственного сына от падения. к групповым перестрелкам и не будет ходить в плохо финансируемые государственные школы.
Они очень много знают, мы все наверно видели очень много, чтобы принимать как должное недолговечный союз моих родителей — черных и белых, афро-американских. По этой причине некоторым сложно принять меня как эквивалент самого себя. Когда те, кто меня не знает, как белые, так и черные, узнают, каково мое происхождение (в большинстве случаев это сообщение для них внезапно, так как я перестал рассказывать о расе моей матери в возрасте двенадцати или тринадцати лет, подозревая, что я, кажется, хочу заверить белых), я вижу их сомнения, они должны переоценить меня, исследуя что-нибудь в моих глазах.
Они больше не знают, кто я. Что ж, может быть, я чувствую, что у меня тяжёлые времена на сердце — что я несу бремя смешанной крови, что моя душа, когда станет двойником, может увидеть яркую картину невеселого мулата, заключенного между 2-мя мирами.
И если бы я объяснил им, что нет, эта трагедия — не моя, как минимум, не только моя — коснется вас, сыновей и дочерей Плимут-Рока и Элайджи, вас, детей Африки, шестилетнего кузена моей жены и его высококлассных друзей, им не следует раздумывать про то, что не даёт мне покоя, в конце концов, видя это каждую ночь благодаря знанию, и если бы мы все могли согласится хотя бы это, трагедия начала бы ослабевать. Что ж, я подозреваю, что выгляжу непоправимо наивным, поддающимся потерянным надеждам, как те коммунисты, которые до этого времени комкают собственные газеты на окраинах разных университетских городов. Может даже хуже — говорю, словно пытаюсь от себя спрятаться.
Я не виню данных людей в их подозрениях. Я давно выучился не доверять собственному детству и историям, которые сформировали меня. Лишь после многих лет сидения у могилы моего отца и разговоров с ним о том, чтобы отнести нас к земля красной Африки, я смог вернуться в прошлое и сам оценить эти ранние истории. Или, может быть, собственно тогда мне стало плнятно, что значительную часть собственной жизни я пытался переписать эти истории, закрыть в них пробелы, объяснить малоприятные детали, слепо оценить индивидуальный выбор на фоне обширной истории; и я сделал все это в надежде открыть гранитную глыбу истины, на которой мои будущие дети могли бы твердо стоять..
независимо от того, как храбро я хотел, чтобы отвлечь себя и каждый раз искал объяснения для отказа от идеи написания этой книги, запись моего внутреннего поездки понемногу проникала в его страницы — путешествие ребенка в поиске отца и прагматического смысл его жизни как черный американец. Эта книжка автобиографична, хотя, когда кто-то последние три года спрашивал меня, о чем она, я избегал такого описания..
Во многих случаях биография обещает увековечить достижения, беседы с популярными людьми, важную роль рассказчика в важных событиях. Вы не найдете его тут. Биография, в конце концов, подводит итоги, однако для человека моего возраста, все еще ищущего собственный путь в мире, еще чрезмерно рано и чрезмерно трудно констатировать многое. Я даже не знаю, обычен ли мой опыт для чернокожего американца («Ты из привилегированного сословия», — намекнул мне манхэттенский издатель); и в самом деле, одна из тем этой книги — обучиться принимать истину — что я могу одновременно с моими черными братьями и сестрами, как в данной стране, так и в Африке, принять их общую судьбу, хотя я сам не испытал сложностей их ежедневной борьбы..
Ведь всем автобиографическим произведениям грозит общая опасность: соблазн представить события в благоприятном свете, предрасположенность писателя переоценивать, собственные переживания, интересные иным, выборочно забывать какую-то определенную деталь. Такие опасности только усиливаются, когда писателю не хватает мудрости, приобретаемой лишь с возрастом; отсутствие более продолжительного времени, которое лечит и дает возможность освободится от суматохи. Не могу сказать, что я тоже избежал подобных опасностей или хотя бы одной из них.
Хотя большинство книг было написано на основе дневников или устных историй моей семьи, то, что мне пересказывали, неминуемо доводилось констатировать в диалогах. Для краткости некоторые персонажи являются производными от нескольких знаменитостей, а некоторые события не продемонстрированы в полной очередности. Имена большинства героев, кроме моей семьи и нескольких общественных деятелей, были изменены, чтобы обезопасить их конфиденциальность..
Неважно, какой ярлык мы ставим этой книге — биография, мемуары, семейная история либо что-то еще — я старался искренне рассказать вам про то, что я испытал в собственной жизни. Когда я бродил, я всегда мог рассчитывать на веру и упорство моего агента Джейн Дистел; осторожные, но твёрдые исправления редактора Генри Ферисса; Порыв и усердие команд Рут Фесич и Times Books, когда рукопись идет через разные стадии статьи; его друзья, особенно Роберт Фишер, которые читали его неоднократно; и его великолепная супруга Мишель, ее ум, доброта, открытость и неумолимая способность поддерживать мой пыл, когда это нужно.
Но более всего я благодарен собственной семье: маме, бабушке и дедушке, братишкам и сестрам, разбросанным по океанам и континентам, и я посвящаю им эту книгу. Без их постоянной любви и поддержки, без разрешения петь их песни и терпения, когда я вылечился от рака, я действительно не закончил бы это. Надеюсь, моя любовь и почтение к ним чувствуется на любой странице книги..
Спустя пару месяцев после моего двадцать первого дня рождения мне позвонил незнакомец и объявил сообщение. После я жил в Нью-Йорке, на Девяносто четвертой улице, между Первой и Второй авеню, на безымянной, регулярно меняющейся границе между Восточным Гарлемом и Манхэттеном. Этот негостеприимный квартал был серым, без деревьев, с лестницами цвета сажи, где значительную часть дня оставались темные тени. Квартира была крошечная, с кривым полом и ненадежными отопительными батареями, звонок двери внизу был сломан, по этой причине гостям доводилось звонить с телефона на заправку на углу, где ночью зорко охранял доберман размером с волка, не выбегая из пустой пивной бутылки..
Мне было все равно, так как к мне нечасто приходили посетители. В те дни я был нетерпеливым, много работал и строил неосуществимого планы, а встречи с людьми казались мне пустой тратой времени. Не могу сказать, что мне не нравилась компания. Мне нравилось вежливо болтать на испанском с соседями, преимущественно из Пуэрто-Рико, а когда я возвращался с лекций, я в большинстве случаев останавливался, чтобы побеседовать с парнями, сидящими в открытом зале все лето, о матче «Никс» или о выстрелах, которые они слыхали вчера вечером..
В ясную погоду мой сосед курил на пожарной лестнице дома и смотрел на город, окруженный голубоватыми сумерками, или следил за белесыми в соседних лучших кварталах, собаками, ведущими по нашим улицам, чтобы закрыть наши тротуары. «Поросенок, собери собственное дерьмо!» — взревел друг в потрясающем пикировании, и мы засмеялись над высказыванием лица владельца (и животного), когда он был строго мрачен и только не извинялся за собственный долг..
Мне нравились подобные моменты, но на какое-то время. Когда речи проникали в личности или уходили в них, я находил повод извиниться. Я был чрезмерно применен к собственному одиночеству, самому безопасному состоянию для меня.
Я также помню, как жил рядом старик, который, казалось, думал про людей. Он, большой, скорченный, жил один; в тех исключительных случаях, когда они выходили из дома, они носили увесистое черное пальто и бесформенную фетровую шляпу. Иногда я встречал его возвращающимся из магазина и предлагал отнести мои покупки по лестнице на высокие ступеньки. Старик трясся во мне, визжал, а потом карабкался и останавливался на любой лестнице, чтобы отдышаться. Когда мы в конце концов подошли к его квартире, я осторожно поставил сумки на пол, старик благодарно кивнул и выстрелил в защелку, когда вошел через дверь. Мы оба молчали, на словах он меня никогда не благодарил.
Молчание старца произвело впечатление; Я считал его родственной душой. Позднее сосед по комнате отыскал его сидящим в подъезде на третьем этаже, широко открытым, с конечностями, свернувшимися кольцом, как ребенок. Собрался круг; несколько женщин зарычали, младшие дети взволнованно перешептывались. В конце концов, пришли санитарки, чтобы забрать тело, и полиция отперла квартиру старика..
Тут было бережно, практически пусто — стул, стол, выцветшая картина на краю камина, изображающая женщину со сдержано улыбающимися бровями. Кто-то открыл холодильник и обнаружил практически тысячу долларов в небольших купюрах. Их завернули в куски старых газет и бережно заправили майонезом и банками с солеными огурцами..
Меня поразило одиночество сцены, в данный момент мне вздумалось выяснить, как зовут старика. Но практически сразу мне стало жаль этого желания и горя. Я ощущал себя так, словно наше молчаливое соглашение было нарушено — словно в данной пустой комнате старик в конце концов шептал немую историю, объясняя мне то, что я бы избрал не слышать..
Этот звонок я получил приблизительно спустя месяц, холодным мрачным ноябрьским утром, когда солнце пряталось за покровом облаков. Готовила завтрак, на плите бурлил кофе, на сковородке щебетали 2 яйца, друг протянул мне телефон. Линия ужасно зашипела.
— Бари? Бари, ты тут?
— Да. С кем я разговариваю
— Бари. вот твоя тетя Джейн. Из Найроби. Ты меня слышишь?
— Мне жаль, кем ты себя назвал?
— Тетя Джейн. Слушай, Бари, твой отец мертв. Погиб в автокатастрофе. Привет? Ты меня слышишь? Я говорю, твоего отца убили. Бари, пожалуйста, позвони собственному дяде в Бостон и извести его. Я не могу в настоящий момент говорить, хорошо, Бари? я позвоню тебе позднее.
И это все. Связь оборвалась, я сел на диван и уставился на потрескавшуюся штукатурку, нюхал яйца в кухонной комнате, стараясь покрыть собственную потерю..
Отец был для меня настоящим мифом, больше и меньше человека. Он уехал с Гавайев в первой половине 60-ых годов двадцатого века, когда мне было только два года, по этой причине, когда я был не велик, я знал его исключительно по рассказам моей матери, бабушки и дедушки. У всех были собственные фавориты, настолько гладкие, насколько это реально, регулярно повторяемые, такие полированные. Перед моими глазами я все еще вижу дедушку, которого мы звали Дедушка, какой после обеда откидывается в старом кресле, потягивает виски и чистит межзубную сигарету целлофаном, говоря, как мой отец чуть не уронил человека с площадки для осмотра Пали ради трубки..
— Правильно, ваши мама и отец решили водить друга по острову, чтобы любоваться видами. Они поехали на смотровую площадку, Барак, возможно, всю дорогу ехал в обратном направлении..
«Ваш отец был ужасным водителем», — объясняет мне мама. — Он продолжал ехать налево, как британцы, и, если вы ему что-нибудь сказали, он просто жаловался на американские правила..
— Ну, на тот раз пошли здоровы, вышли и остановились у ограждений любоваться видом. Барак потягивал трубку, которую я подарил ему на День рождение, показывая все как морской капитан с мундштуком..
«Твой отец очень гордился этой трубкой», — опять прерывает мама. — Она курила всю ночь во время учебы, а порой и.
— Слушай, Анна, ты хочешь сам рассказать историю, или ты дашь мне окончить?
— Прости, отец. Скажи-ка.
— Проще говоря, бедный гость — тоже студент из Африки, только что сошедший с корабля либо нет.?
Понятно, бедняга был впечатлен тем, как Барак помахал трубкой, когда задал вопрос, способен ли он поймать дым. Отец подумал и согласился, а мужчина ужасно закричал, едва кивая. Так вышло, что трубка выскользнула из его рук и упала с ограждений, метров в тридцати от обрыва, — дедушка замолкает, вытаскивает из бутылки, потом говорит дальше: — Ну, у твоего отца хватило любезности подождать, пока друг перестанет кашлять, а потом сказал ему перелезть через поручень для подвода труб. Он просто хныкнул, Что такое Наклон положения, и пообещал Бараку приобрести новый..
«Это умно», — перебивает Туту из кухни..
(Бабушка Мадлен манила Туту, по-гавайски «пачка» значит «бабушка». При рождении она сделала вывод, что еще чрезмерно молода, чтобы называться бабушкой.) Дедушка хмурится, но решает не обращать на нее внимания..
-. но Барак отчаянно хотел вернуть трубку, так как эта была дана ему, необходимая. Мужчина опять посмотрел вниз, опять покачал головой, а потом ваш отец, приподняв его с земли, собирался поднять ее через лестничные ограждения.!
Дедушка громко кричит и шлепается через дорогу. Пока он смеется в моих мыслях, я вижу его отца, на фоне яркого темного солнечного света злоумышленник поднялся в воздух и тонул в его руках. Зловещая картина свершившегося правосудия.
«Отец, он не перебрасывал его через лестничные ограждения», — перебивает мама, с тревогой смотря на меня..
«Люди нас окружают уже пялятся на нас, — сказал дедушка, потягивая виски, — а твоя мать умоляет Барака остановиться». Думаю, его друг молился, с нетерпением. Через пару минут ваш отец поставил его на ноги, хлопнул по спине и предложил как можно спокойнее сесть попить пива. И что ни говорите, ты делал то же самое на протяжении всей поездки — будто бы ничего не случилось.
Когда ты вернулся домой, твоя мама, разумеется, все еще злилась. Практически, он практически не разговаривал с собственным отцом. Барак тоже не помог, но когда его мать рассказала нам, что случилось, он только покачал головой и засмеялся.
«Успокойся, Анна, — сказала она ей; твой отец говорил с богатым баритоном и с британским акцентом. Дедушка вставил подбородок, чтобы как можно точнее его изобразить: — Анна, успокойся. Я просто хотел обучить данного человека правильно обращаться с чужим имуществом! »
История:
