Не бойтесь прикрепить к терапевту lrt

Не нужно боятся приниматься за собственного терапевта?

Не бойтесь прикрепить к терапевту lrt

Часто во время долгой терапии появляется вопрос, что случится, если я безмерно привяжусь к собственному терапевту или после потеряю автономию, автономию и стану зависимым.?
Какое то время назад я отыскал ответ на данные вопросы, и этот ответ говорит, что ощущение привязанности во время терапии — это зависимость, которую необходимо избегать, что это значит, что терапевт манипулирует вами, целенаправленно пытается привязаться к себе. , так как это приносит деньги, пишет в отчете А. Моцкувене..
Также сейчас проходит много разговоров с покупателями и знакомыми. О том, насколько страшно и чувствительно я чувствую себя привязанным, про то, как ощущение привязанности может быть признаком решительности в себе, про то, Что такое ощущение, возможно, наводит на мысль о прекращении лечения..

Переживание безнравственности может сопровождать разные страхи: что я потеряю независимость, что я стану зависимым, что на меня могут безмерно посодействовать слова, жесты, действия, реакции и т. Д. Этого важного другого человека. т.
Когда интимный опыт человека негативный или противоречивый, построение отношений и безмерно близкое знакомство с другими становятся особенно пугающим опытом. Если даже в то же время это переживание, которое заставляет человека очень недоедать. Ведь всем нам необходимы отношения родства.
Доверие повреждено
Если ваше доверие к близким серьёзно подорвано, выживание привязанности будет гораздо выше ассоциироваться с вредной зависимостью и незащищенностью, чем с приятным и желаемым опытом. Может произойти так, что вы почувствуете, что когда вы привязываетесь к человеку, когда вы доверяете ему или ей, он или она эксплуатирует, унижает, контролирует, предает, осуждает, смеется, уходит и так дальше. В этом опыте часто учат быть осторожным: не подходить очень близко, не привязываться, не создавать важных отношений, не раскрывать себя или, как минимум, не поддерживать все связи, которые вы устанавливаете. И это ничуть не удивительно. Страх привязанности также вполне объясним. Когда для меня важен другой человек, он скорее всего пострадает.

Цена вывода
Но, как только вы привыкните к подобным отношениям, вы часто больше не увидите цену, которую должны за них заплатить. Цена может быть самой разной: постоянное ощущение одиночества, вялость, гнев, нервозность, выживание в бессмысленности или пустоте, разные страхи, волнение, панические атаки, депрессия, психосоматические признаки и так дальше. т. Это чувства, состояния и переживания, которые как бы могут показаться не связанными с важными отношениями в жизненном вакууме. Впрочем внутренняя реальность такая, что когда важные потребности не удовлетворяются, этого не удастся избежать имеет результаты. Дилемма может быть очень острой: жить в безопасном вакууме или идти на риск болью.?
Выход
Впрочем решение этой дилеммы — не подбирать одно из 2-ух зол: одиночество или зависимость. Выход — обучиться строить отношения, подходящие двоим полюсам, чтобы мне не доводилось подбирать между одним или остальным. Такие отношения, которые устраивают меня и прочего. Это способность быть связанными важными интимными связями и одновременно сохранять собственную автономию..

Надежная повадка — основа независимой независимости
Многие школы психотерапии так или иначе полагаются на идею про то, что отношения человека с самим собой и, в конечном итоге, его независимость порождаются отношениями с иным, говоря по другому привязанностью. Или, как минимум, не против этого.
Путь к независимости и здоровой взрослой способности беспокоиться о себе и собственной жизни идет через повадка. Однако не вся насадка работает. Требуется безопасное соединение.
Для большинства можно услышать термины безопасное или опасное прикрепление. Повадка к другому человеку, который видит, слышит, размышляет и откликается на вас, — это главная необходимость всех нас. Идеально, если его хорошо принимают в младенчестве и детстве. Но для большинства этого не происходит. В данном случае человек испытает какую-то определенную форму небезопасной привязанности. И результаты — это либо неспособность подобрать, с кем строить отношения и болезненные отношения, либо такая незащищенность, что нельзя расслабиться и построить отношения, даже если например они очень не опасные..

Подобным образом, повадка — это не только настоящий процесс, но и первоочередная необходимость, лежащая в основе роста..
Когда он серьёзно травмирован, очень важное, что необходимо сделать с терапевтом, — это установить неопасную связь. Вы должны по новому обучиться быть уверенным, ощущать повадка, иметь шанс ощущать себя свободно и расслабляться. Только чувствуя такую связь, мы можем испытывать и делать то, что важно для нас, и достигать наших терапевтических целей. Разумеется, также может произойти так, что эта способность поддерживать безопасные отношения, не теряя одновременно себя, будет вашим очень ключевым терапевтическим достижением..
Требуется время, чтобы лечить повреждённое соединение
Также необходимо помнить, что восстановление сломанного или никогда не нарушавшегося соединения безопасности — это длинный процесс, который занимает годы. Это время посвящено важным и медленным процессам. Не для поверхностных, а для глубоких и устойчивых изменений. Наивно думать, что долговременные изменения личности могут случиться легко и очень легко, если психолог или психотерапевт наложит заклинание или изучит несколько отличных техник..
Один из парадоксов нашей жизни состоит в том, что мы обязаны уметь быть как в одиночестве, так и в контакте с другими. Мы можем быть как привязанными, так и независимыми одновременно. Но для того, чтобы обучиться ставить с собой сострадательные, любящие и заботливые отношения, нам необходимо где нибудь это испытать. Такие отношения с профессиональным, чутким и знающим терапевтом — это действительно уникальная возможность и презент для себя, заботясь о собственном будущем и качестве жизни..

Надежно привязаться к психотерапевту либо прочему любимому и заботливому человеку — это аналогичный путь к себе, как и к остальным..
Во время терапии мы всегда знали заранее, что в течении конкретного времени она окончится. Это не самоцель. Это отношения, которые направлены на то, чтобы создавать жизнь и разрешать проблемы вне терапии. Сколько времени нужно будет для их достижения, зависит от целей терапии и потребностей клиента. Если цели большие, не нужно ждать, что они будут достигнуты быстро.

Так что если отношения с терапевтом:
«Хорошо, чутко, если вы ощущаете, что изменения происходят, хотя и гораздо медленнее;
если вы начнете понимать даже несколько лучше, что с вами происходит и почему;
если вы понемногу начинаете связывать собственные раньше неясные состояния с собственными чувствами, внутренними импульсами или процессами;
Если через специальный зазор времени вы начинаете видеть, что у вас есть хотя бы немного намного больше выбора, вы платите больше, чтобы выбраться из дома;
если вы увидели, что трудности стали менее нередкими или менее существенными;
Если вы доверяете собственному терапевту, вы можете побеседовать с ним про то, что подходит для вас, а что нет.
после коснитесь страны. Вы делаете довольно серьезную работу внутри. В большинстве случаев это занимает очень много времени. Иногда это процесс, в ходе которого нужно закрепить либо даже восстановить фундамент. Позднее я вижу намного более сильную жизнь.
Источник: www.lrt.lt

Рекомендованные статьи

Добавить комментарий