Чтобы дом не превратился в поле битвы — как избежать конфликтов и разрешить детские сараи
Чтобы дом не превратился в поле битвы — как избежать конфликтов и самостоятельно решать детские сараи
Психолог Антанас Кайрис сообщил порталу LRT.lt, что только искренний и открытый разговор позволяет принимать решения, удовлетворяющие всех членов семьи. А психологи Иева Шуйпе и Юргита Смилте Ясюлионе рассказали своим родителям, как избежать разногласий между детьми и разрешить их в программеTELEVISION «Здесь и сейчас»..
«Нынешняя ситуация в стране — это новое явление в жизни многих людей, особенно молодого поколения, которое не видело подобных ситуаций в своей жизни. Естественно, мы по-разному реагируем на новую, пока еще не испытанную угрозу — одни накапливают запасы еды, другие говорят, что все хорошо и будет хорошо..
Наверное, самое главное в этой ситуации — прислушиваться к официальным источникам и следовать их инструкциям, следовать рекомендациям », — рассказывает психолог порталу LRT.lt. Антанас Кайрис.
Если вы обнаружите, что большой поток информации может быть более тревожным, тогда лучше ограничить использование медиа и включать социальные сети или порталы реже — например, один или два раза в день. В этом случае поток информации будет меньше утомлять, советует собеседник..
«Кроме того, всем очень сложно понять, что карантин — это помощь другим. Находясь дома и не вступая в ненужные социальные контакты, я совершаю альтруистический поступок и делаю все необходимое, чтобы не навредить наиболее уязвимым людям..
Даже если я принадлежу к группе низкого риска, я молод, здоров и бодр, я должен думать о том, чтобы передать вирус пожилым людям, которые будут от него страдать. Очень важно напоминать себе, что, находясь дома одна, я помогаю другим », — уверяет психолог..
Создайте новый распорядок и новые ритуалы
В социальных сетях опасаются, что через пару недель в карантинном доме разногласия и конфликты увеличатся. «Фактически, в следующие две недели мы будем проводить друг с другом гораздо больше времени, чем обычно. Если раньше мы встречались с домохозяевами только после рабочего дня, то теперь проведем вместе целый день и весь вечер..
Важно понимать, что наши потребности могут быть разными, поэтому нам нужно говорить открыто с самого начала и не бояться выражать свои ожидания и потребности. Не менее важно принять мнение другого человека и дать ему или ей свободу и возможность вести свой распорядок дня. Только искренне и открыто говоря, можно принимать решения, удовлетворяющие всех членов семьи. Конечно, с маленькими детьми бывает сложнее договориться, но попробуйте », — говорит психолог..
По его словам, одна из самых больших проблем в этот период — нарушение привычного ритма дня. Когда вы просыпались рано утром, вы ложились спать, принимали душ, завтракали, ездили на работу, общались с коллегами, ходили обедать во время обеденного перерыва, ехали домой после работы — пространства и контакты менялись, но сохранялась определенная структура дня..
«Отсутствие структуры начинает утомлять, поэтому важно создать новый распорядок дня. Проснувшись утром, продолжайте ложиться спать и завтракать, а вместо чашки кофе в кафе придумайте новый ритуал употребления кофе дома. Созданная нами структура может дать нам чувство контроля и покоя », — отмечает А. Кайрис..
Мы получаем подарок медленного времени
Не менее важно, чтобы те, кто работает на дому, проводили четкую границу между работой и отдыхом — в конце работы следует отложить работу. И время, которое мы проводим, идя домой или просто свободный вечер, нужно использовать для вещей, которые делают нас счастливыми..
"Тогда это просто стало нашим вниманием. Наша жизнь в обычный рабочий день — это действительно бег, наше время из-за современных средств массовой информации как бы разорвано на части, разделено на моменты. В этот период у нас есть уникальная возможность жить медленно — выполнять только одно действие за раз: читать книгу, медленно готовить, чтобы есть, просто смотреть в окно, общаться с детьми, уделять время своим хобби », — говорит психолог порталу LRT.lt.
Он также отмечает, что физическая активность очень важна, потому что она также тесно связана с благополучием каждого из нас, психологическим благополучием. «Передвижение, насколько это возможно в данной ситуации, облегчит нам пребывание дома во время карантина», — добавляет психолог..
Конфликты — естественная часть общения
Как уже заметил А.Кайрис, взрослым легче соглашаться друг с другом, чем с молодыми членами семьи, но психологи Юргита Смилте Ясюлионе и Иева Шуйпе В программе «Здесь и сейчас»RADIO уверяет, что родители должны четко сказать малышам, что им нужно время, чтобы беспрепятственно работать..
«Просто объясните, что родители должны работать за компьютером и не могут дать им время в это время. Если позволяют возможности, родители с потомством должны заранее согласовать, что будет делать малыш в час или больше, когда родители будут работать. Однако родители должны быть уверены, что их дети все равно будут вмешиваться в то или иное время », — говорит И. Шуипе..
Поскольку, по словам Я. С. Ясюлионе, конфликты являются естественной частью общения, их, вероятно, тоже не избежать: «С одной стороны, у нас больше времени, которое мы можем проводить с детьми, но у нас также меньше возможностей выходить на улицу или планировать какие-то отдельные занятия для детей. Вам всегда придется проводить больше времени в одном помещении, чтобы делать что-то вместе, это, естественно, увеличивает трение ».
Ей вторит И. Шуипе, утверждающая, что конфликты могут возникать, но она также видит положительные аспекты: «Я оптимистично настроена в том, что путем конструктивного разрешения конфликтов можно укрепить отношения между детьми и всей семьей».
Кроме того, для каждого ребенка, даже если у него есть брат или сестра, очень важно знать, что родители уделяют ему или ей личное время. «Как бы весело ни было проводить время со всей семьей, потребности детей могут быть самыми разными. Однако, когда родители могут принять их во внимание и уделить каждому необходимое внимание, конкуренция между детьми уменьшается. Даже когда дети злятся, каждый из них знает, что к нему проявят внимание, поэтому его будет легче ждать », — говорит Я. С. Ясюлионе..
Родители должны оставаться объективными во время конфликта
Однако вполне вероятно, что каждый родитель хорошо осведомлен о ситуации, когда детям нужен один и тот же буклет или одна и та же игрушка в одно и то же время, даже если вокруг много других..
«Часто дети копируют друг друга, и, например, младший становится старшим. Итак, оба ребенка начинают бороться за одно и то же. Что делать родителям в такой ситуации? В большинстве случаев дети, которые поддаются эмоциям, не слышат учения своих родителей, поэтому в первую очередь следует успокоить малышей (если родители тоже поддались эмоциям, они должны сначала успокоиться). Также очень важно оставаться максимально объективным и не быть на стороне того или иного ребенка. Как бы ни было иногда сложно », — отмечает И. Шуйпе..
Психолог не советует родителям принимать поспешные решения — это может только усилить сопротивление детей, и она предлагает найти выход вместе с потомством. Если детей с раннего возраста учат искать компромиссы, вероятно, что один из них предложит решение этой ситуации, и, не чувствуя давления, чтобы поделиться, дети, как правило, немедленно отказываются от игрушки..
Однако, по словам И. Шуйпе, очень важно, чтобы родители вовремя вмешивались и учили. Во-первых, родители должны защитить ребенка, у которого есть игрушка, чтобы ее не забрали насильно, а родители должны объяснить второму ребенку, что его брат или сестра в данный момент играет с этим предметом. Если это расстраивает ребенка или начинает плакать, взрослый должен утешить его, показать, что он понимает, что ему нелегко, или помочь дождаться, пока первый ребенок поделится игрушкой..
«Если игрушка находится в руках ребенка, который отнял ее у брата или сестры, и родители видели ее, важно побудить детей вернуть ее», — советует И. Шуйпе..
Дети учатся разрешению конфликтов дома
Я. С. Ясюлионе добавляет, что в некоторых ситуациях было бы полезно просто взять в руки предмет, который дети не разделяют, и поддерживать его до тех пор, пока не будет достигнуто определенное соглашение. «Предположим, если дети не делят машину, один из родителей может взять ее и не отдавать, пока малыши не согласятся. Ведь самые важные шаги в разрешении конфликта — это наименование проблемы, предложения, как решить проблему, выслушивание обеих сторон. Когда дети научатся соглашаться, вмешательство родителей будет реже », — говорит она..
Иногда родители реагируют спонтанно и, например, берут предмет, из-за которого возник сарай, и уносят его. «Мир может и не развалиться на части, но лучше этого не делать — возникает ситуация, когда детей скорее наказывают, чем учат. Понятно, что в этом случае победителей не будет, и скорбящие дети найдут новые занятия..
Однако очень важно назвать то, к чему мы стремимся — если наша цель — научить ребенка разрешать конфликты, которые происходят не только дома, но и в детском саду или школе, можно научить малышей разрешать конфликты дома », — поясняет Я. С. Ясюлионе..
Об ошибках родителей, отношениях детей и конфликтах в период карантина и не только — в записи радиопередачиRADIO "Здесь и сейчас".
Источник:
